“妈妈弟弟被杀 她凭什么原谅凶手？”

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原创时差少女s心理0时差年夏，作家萨拉·蒙大拿决定辞职，用写与自己几乎不认识的人离别的方法进行。 这个身体杀了自己的母亲和兄弟。 萨拉·蒙大拿讲述了自己的母亲和兄弟被杀的过程

她并不是想通过描绘犯人的犯罪经历来谴责犯罪者，相反，她想原谅他。

看到这个，我们可能会对正义感感到愤怒。 我想“为什么要原谅这只野兽，他值得吗？”

不能说对方杀了自己的亲人，就算被人骗了，我们也难以原谅。 我们还经常看到公众号上“不可原谅”的文案，愤怒成了维护我们权利的“政治正确”。 但是，看了视频的我发现，演讲者并不是作为圣母鼓吹善良，而是在说她的“自救”之旅。

根据莎拉的话，原谅是让自己摆脱痛苦的唯一方法。

回到我们的生活，面对深深伤害我们的人时，我们当然有不可原谅的权力。

而且，原谅也是第三者不能提出的事情，毕竟“别人很难，不要劝别人行善”。

但是，陷入深仇大恨的我们，真的会得到解放吗？ 真的很开心吗？

今天我想从心理学的角度谈谈心理学家们对“原谅”的看法。

01

不原谅，什么意思？

对于冲突和伤害，人们的一般反应有报复、回避、原谅三种。

当我们选择不允许，也就是报复或回避的时候。

先谈报复吧

这句话可能会让你联想到大女主爽剧。 我觉得你并不是因为自己在生活中有点矛盾而报复。 最多只是不允许。 在电影《告白》中，森口悠子老师的女儿被杀害了。 森口悠子老师的设计是，让还在学习的犯人一步一步地杀死自己的母亲，并以此为自己女儿报仇。

但心理学界定义的报复是个人对给自己造成痛苦的侵害者施加伤害和痛苦。

其实离我们的生活很近，我们都在不知不觉中做了很多“报复性”的事。 例如在会议中，同事反驳了你的想法，挫败了自尊心。 于是你暗暗记得。 下次会议时，无论ta提出什么意见，ta也必须反驳，让挫折的味道经受考验。 这是报复的过程。

不允许，甚至在复仇的过程中，看到伤害自己的人付出了一点代价，看到了他们的痛苦，我们自己的痛苦似乎缓和了很多。

确实，报复有一点积极的意义。 例如，它可以拒绝潜在的不适者，保护我们免受进一步的伤害，从而增加我们的尊严。

但是，报复带来的负面意义也在增加，矛盾会加剧。 这涉及报复者和被报复者对报复行为的感知差异。

例如，假设a打了你一巴掌。 我想这巴掌的伤害值是10。 我觉得自己踢a能抵消10。 但是，当a踢腿的时候，a认为你的脚伤害值是15，想继续报复你。 在一次感知的差异中，你们俩的矛盾逐渐高涨。 除此之外，对报复者来说，他们会有不利的心理后果。

例如，研究表明，报复动机高的人有更高水平的消极情绪、抑郁和更低的生活满意度。 bono.g等人进行了纵向实验，探索受害者使用原谅策略在短时间内的心理变化。 他们发现受害者逃跑或报复的动机与第二天的幸福感明显呈负相关。 选择复仇的时候，

实际上需要越来越多的钱。

再说回避

报复就是意识到内心的愤怒，将其转化为自己能感受到的感情。 避免这种情况，就是有意识地忘记自己，将意识的愤怒控制在无意识的水平上。 但是，压抑到无意识的水平，我们真的能远离疼痛吗？

作家莎拉说她不生气，想忘记这件事的时候，她总是觉得自己的生命和杀人犯、母亲、兄弟的事故连在一起，有一条看不见的铁链。 疼痛可以忘记，但不会消失

那个可能不在意知识

也许不知不觉地围绕着你

说白了，回避也深深地伤害了我们，无法自拔。

结束报复和回避，让我们谈谈最后的选择——原谅。

一项心理学实验表明，面对同样的冲突时，宽恕组受试者的身心健康水平高于回避组和报复组。 另外，宽恕和关系满意度、关系承诺、攻击抑制和关系信任、个人生活满意度和幸福感、积极的情感体验和认识灵活性等，都明显相关。

除此之外，宽恕还与身体健康积极相关。 有高原谅能力的个人比有低原谅倾向的个人血压低。

可见原谅在所有的选择中对自己最有益。 不是放过对方，而是成就我们自己。

02

原谅是无能的吗？

很多时候，我们选择不原谅是因为我们认为原谅是“无能”的。 你怨恨的时候，如果对方也付出不了代价，责怪自己也没用。

真的是这样吗？ ？

我们先来看看心理学是如何定义原谅(原谅)的。 学术界广泛接受的定义应该是enright和mccullough等人提出的，原谅是受害者在不公正的被冒犯后，放弃对被冒犯者的消极情绪、评价、行为，取而代之的是积极情绪、评价、行动的过程( EE 。

可以从以下三个系统理解enright和mccullough的定义

在情感系统中，愤怒、怨恨、悲伤等负面情绪逐渐消失，越来越多的中性情绪乃至积极情绪进入系统。

在认识系统中，人们不再谴责侵害者或制定报复计划，而是逐渐被积极的想法所取代。

在行为系统中，人们希望不再采取报复行为，重新构成侵害者和整体，恢复两者的关系。

可见原谅不是被动逃避，而是调动自己的调节能力，以更积极的方式面对冲突。 比仇恨需要更大的力量。

英国宗教作家和慈善家hannah more(1745~1833 )这样说。 “原谅是一种心灵的节约措施……节约了愤怒的支出、仇恨的价格和精神的浪费”。

( Forgivenessistheeconomyoftheheart ... Forgivenessavestheexpenseofanger，the cost of hatred，the waste of spirits .. )同样，原谅也是妥协

03

我怎么原谅你？ 我想弄清楚为什么想原谅

我们应该意识到，选择原谅的最大理由是拯救自己。

我们说的时候，我原谅了你。 我们真正想说的是“我知道你做了什么，不能接受。 但我知道你的反应可能比这更严重。 我不想让我们随便操纵。 不能治愈我自己。 我也不想从你那里得到任何东西。

当你可以这样选择原谅的时候，你会意识到你只是你自己。 被仇恨束缚的枷锁不见了。 你和伤害你的人的人生无关。 正视你的痛苦

解决痛苦的最好方法是面对它，然后看看它。

美国着名心理学家james pennebaker提出“写下痛苦的计划”。

也就是说，写疼痛就是写“与疼痛相关的经历”。 因为在安全的环境中回顾过去，我们可以拥有面对痛苦的力量。

你可以写下在安静的环境中，当时具体发生了什么，这件事给你带来了什么感觉。

必须写得很具体。 比如说“悲伤”，多么悲伤的法，明明是颜色分明的天和树，眼里只是灰色的景色。 是看到血肉充实的人，自己只是无处可去的流浪灵魂吗？

我们不用逃避痛苦，也能和痛苦在一起。 当痛苦成为我们生命的一部分时，我们不会过度关注它，也不会沉浸其中。

莎拉和对方一起发现犯人所在的监狱时，三分之二的人每天23小时独自入狱，10间牢房中有8间被钉在板条上发光。 在不断看到监狱违反人权的事例时，她感到了同样的痛苦。

这样的共鸣让莎拉意识到犯人也是一个身体。 她不忍看到他受到任何伤害和折磨。

如果你问我，莎拉产生同情对她自己有什么好处，为什么我要分享杀人犯？

但是，当我们回到最初的目的时:原谅是为了最终放过自己。 那么，认同感将成为莎拉最后放过自己的手段。

写在最后

原谅似乎不太容易，但需要更大的智慧和更强的力量。 那么，不原谅吗？

当然。

以上所有讨论都希望给大家提供一种更好地处理负面情绪的想法。 如果选择不允许对你来说更轻松的事，我会支持你的哦。

-结束-

参考:

[1] ted演讲:“为什么值得原谅别人”

[2]陈晓、高辛、周晖. () .慷慨和睚眦必报:宽恕和报复对愤怒的降低作用.心理学报，49(2)，241-252。

[3]高妍. () .宽恕或惩罚对后续侵犯行为的影响( master's thesis，华东师范大学)。

[4]波恩o、g .、mccullough、m. e .、超级用户、l. m. (2008 ) .联邦连接到其他、安德韦尔- 本ing :。

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