““感到被爱”是生存必需的体验”

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原创KY Yourself

ky作者/ jojo

/ ky主创们

01.

生活中，每个人都用自己的方法，为了追求幸福做了很多努力。 有些人为了满足物质享受而购买昂贵的奢侈品。另一个人选择了在期待的城市/店铺打卡，享受丰富的体验。

但是，我们发现，无论是什么样的乐趣，我们都很难真正沉浸在自己的生活中。 即使付出了很多努力，依然觉得生活没意思。

为什么我们总是沉浸在莫名其妙的空虚和迷茫中？ 我们缺少的到底是什么？ 幸福怎么能实现呢？

《缺爱》的作者、法国存在主义心理学专家robert neuburger认为，要体验幸福，关键是我们是否有很强的“存在感”。 我们能强烈地感觉到自己的存在吗？

如果没有这个前提，我们一切为了幸福生活所做的努力，就像石头沉在海里一样，注定无法给我们想要的回报。

02.

所谓“存在感”，就是让别人感受到自己的存在是世界所需要和被认可的感觉。 从某种意义上说，有存在感就是确信世界上有自己一席之地的“我”值得活下去。

存在感有两个特殊之处。

一个是，拥有它的时候，经常感觉不到它，但没有它的时候，就会感觉到它的缺失。

被认为是透明人，和恋人分手……当什么样的存在感到威胁的时候，我们经常会感到恐慌和痛苦。 存在感就像呼吸，当它遇到障碍的时候，相反是我们最容易观察的时候。

存在感的另一个特征是，只能来源于我们和别人的关系。 没有人能实现真正的“后世独立”。 关于这个稍后详细说明。

* * *生而为人，存在感对我们来说不可缺少。

neuburger认为存在感可以给我们提供基础的安全感。 当我们有存在感的时候，我们的内心世界可以继续和外部世界联系。 我们可以确实地感觉到自己在这个时候存在于这里。 这取决于我们，让我们感到归属感。

这种与外界的联系也影响着我们日常生活中的行为、状态。 当我们稳定地处于现在的时候，我们知道自己应该怎么行动，自己想要什么，未来是怎么计划的。

有存在感时，我们会对自己的行为和决策充满信心。 生活也充满期待，充满活力。 存在感可以说是意义感和满足感的起源。

缺乏存在感，我们和外部世界的联系似乎就被切断了。 我们总是觉得不可靠，缺乏根本的安全感。

我们可能总是沉浸在对过去的回忆，或者无聊的重复中。 我们不能规划自己是什么样的人、未来、拥有梦想。

我们每天都像“行尸走肉”一样生活。 过去，我们曾陷入抑郁，或陷入绝望的情绪。

03.

令人惊讶的是，neuburger认为存在感不是天生的，而是我们从出生开始，不断构建的过程。

最初，在父母的眼球下，以及社会的支持下，我们正在学习存在。 从原生家庭得到的关怀和同意，为我们提供初期的信心。 也就是说，“我”在这个家庭中占有一席之地，家庭对“我”的存在负有责任。 在此基础上，我们逐渐坚定了自己存在于这个世界上有价值的自信。

出生时得到足够的爱，曾经被原生家庭接受，是构筑我们存在感的第一步。 有些人因为各种各样的理由(例如出生时因为性别、时机等理由而不被期待)，没有得到小时候本来应该得到的爱、接受、同意。 因此，ta们可能一辈子都在寻求存在的感觉。

再加上长大后，在生活中打击我们重要关系和人格的突发事件也有可能削弱我们的存在感。 例如，失恋、长时间遭受精神虐待、生活在淘汰率高的艰苦环境中。 那时，我们觉得无法接受自己所处的环境，失去了归属感。 我们觉得世界没有了自己的位置，对自己已经创造的存在感抱有疑问，也失去了存在的欲望。

04.

存在感对我们来说很重要，在缺少它的时候，获得存在感就成为我们最迫切的欲望。

遗憾的是，人们总是一点效果也没有，而是选择相反的方法来寻求存在感。 例如:

相反，通过大声宣布自己的存在，抵制存在感的消散

ta他们个子高，可能总是冷淡待人，也可能作风浮夸，总是用力过猛。

ta们试图通过抬高自己，强调与众不同来获得优越感，但实际上，这种方法扩大了ta们与其余人的距离，使ta们成为“孤家寡人”，反而加剧了内心的孤独和空虚感。

对存在的恐慌固定在认为能满足一切空虚的人身上

ta们可能总是迷恋着别人——通过无限美化对方，让对方成为某种“精神根据”，支撑自己内心空虚的精神。 在这种狂热的心情中，ta们体验着“他们的存在”。

但是，热情是有饱和点的，喜悦和快乐总是稍纵即逝。 为了不让热情衰退，他们只能不断改变对象，寻求新的刺激。 在这过程中，ta们失去了建立深厚、真实关系的机会和能力，也失去了真正实现稳定存在感的可能性。

在极端情况下，人们通过自残、吸毒等手段寻求存在感

事实上，这些人试图让关系对自己不重要。 ta们想让自己不再依赖别人而获得存在感。

但这是不可能的。 正如开头所说，存在感本来就是靠关系产生的，只有能够把我们和外部世界联系起来的关系才能找到存在感。

以上寻求存在感的方法，不仅无效，还可能带来毁灭性的结果。 为了获得存在感，我们必须修复关系，将自己重组为团体和社会。 我们需要重新确立对社会的兴趣，和别人建立关系，把我们的内心世界和外部世界联系起来，获得安全感、归属感和活着的意义感。

05.

但是，在没有尊严的关系中，我们无法建立存在感。 neuburger在书中指出，为了获得存在感，所需要的是“有尊严的”关系。

尊严是什么？从某种意义上说，尊严就是拥有选择的自由。 主要表现在两个方面

一是我们和自己的关系是否有尊严(个人尊严/自尊心)。 “我”可以自由选择自己的生活习惯和人生的重要关系吗？ “我”对自己的命运有一定的自主权吗？

二是我们与他人/世界的关系是否有尊严(集体尊严)。 “我”会被关系的另一方(或群体中的其他人)接受、接受和尊重吗？

相反，这种关系/群体(婚姻、企业等)的道德规范和价值观，“我”能接受和认同吗？ 如果发挥不好，或者偏离了我的个人标准，“我”可以自由行动或者离开吗？

一方面，我们追求个人自由，另一方面，我们追求被外界接受，符合外界标准的行为。 每个人的经历都让ta们对这两种诉求有不同的喜好(对一些人来说个人自由要重要得多，另一些人认为归属和接受是ta们所追求的)。 。 我们需要根据自己的喜好和现在的场景，灵活选择和应对，以妥协这两个层面的尊严。

在有尊严的关系中，我们可以感到自己自由，外部环境友好。 我们可以打开内心和外面世界的联系，允许自己和世界的联系，逐渐建立自己的“存在感”。 正是这种“感受到自己的存在”的状态，希望大家相信生活是有意义的，值得期待的。

06.

越感到空虚和迷茫，越觉得自己存在的程度低，我们就越需要关注自己的尊严，越重视自己有选择的自由。 但是，我们经常误解“自由”的真正含义。

在很多人看来，自由的“秘诀”是摆脱依赖和羁绊。 即使“我”不依赖任何人，也不被关系束缚，“我”也不会被束缚、背叛、伤害。

他们追求完全绝对的“独立”，试图摆脱依赖，不让自己把感情注入生活的一切。

但这正好相反。 这种孤立的生活习惯，看似在追求自由，却让ta们陷入毫无存在感的危机，宁可彻底失去自由。

存在依赖于关系，我们所谓的“自由”，其实就是选择各种依赖自由。 也就是说，关系本身是不可缺少的，但它存在于哪一种关系中，对于这些关系，我们可以自由选择。

真正的“自由”建立在“相对独立”的状态。 我们可以根据自己的喜好、诉求，将带来归属感的关系稍微融合起来，建立自己的关系互联网。 当这个互联网足够多，复杂，多样，广阔的时候，我们走着越来越多的路。 换句话说，我们依赖的东西越来越多，我们反而会独立自由。

07.

说了这么多，我们想强调的是，只有一个身体和别人建立关系，生活才能产生真正的意义和满足感。

首先要求重新审视我们拥有的各种关系。 无论是家庭关系、亲密关系还是职场关系，我们现在拥有的不一定是我们的“最终责任”和“最终收入”。

长期以来，我们可能误以为某些个人、某些群体是自己的“精神支柱”。 我们绝对不能离开ta/那个。 但是，归根结底，这只是幻想。 我们总是有选择的自由。 我们随时可以修改任何有害的关系或离开，为自己建立新的关系网。

除此之外，我们还必须培养“社会感”。

“适应社会生活是内心最重要的任务。 ”。 个人心理学的创始人adler认为，我们都应该培养和别人的伙伴关系。

也就是说，一方面，我们必须考虑到别人的福利，看到帮助别人成功会给自己带来利益。 另一方面，我们也必须学会借用对别人有用的做法，实现自己的各种目标。

我们必须努力在自己和其余的人之间建立“合作关系”。 必须用对他人和社会有用的方法，克服自己面临的许多困难。

这个观点也可以用neuburger书中的一句话来概括。 “很多人走错了路，想把自己变成重要的人，但不知道必须为别人的生活做出贡献”。

越来越多的人开始意识到单纯的快乐并不能给我们带来真正的满足感。

所有人都知道生命有限，但我们还没有停止对自己本质的询问。 “我”来到这个世界的意义到底是什么？

neuburger在书中写道，当一个身体拥有存在感时，生命的意义自然出现，通过感受存在这一事实，从而感觉到它本身就有存在的意义。

生为人，我们的命运就是在有限的生命中，为自己创造某种“存在”。 当我们感受到自己的存在，领略到生命的意义，就能真正感受到幸福即将来临。

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参考:

adler，a.( ) .独立维护(物理恢复) .路由。

neuburger，r.( ).exister:leplusintimeetfragiledessentiments .éditions payot

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