“内心有爱，付出爱，也接受爱”

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“我为你付出了这么多，你对我做了什么？ ”

如果你的婚姻中经常出现这样的想法，就证明这段婚姻出了问题。

我的好朋友总是被妻子这样抱怨，他也经常责怪自己，自己确实做得不好，不足以站在她的立场为她着想。

但是，仔细一听，我意识到根本不是这样。

当然，他的妻子对他很好，不顾爱的意义。

两人当初结婚时，她自愿放弃高薪工作，来到他的城市，拿出她的所有积蓄买了房子。

因为结婚后，装修的风格、买车的类型、孩子的名字等都顺着他的愿望，看着这个女人这么爱自己，他一方面感到幸福，另一方面他又害怕自己“还不会”。

这样的压力是从什么时候开始的？

她偶尔会对自己说:我为你付出了这么多，偶尔会对你生气，为什么你不能包容呢？

一开始会想“人说得也对，她对我这么好，像我这样的小事也不能包容吗？”

于是他默默地忍受了，但这次她又对自己生气的时候，他试图劝自己。 我应该多包容她一些。

于是，他给她买的衣服，因为样式不适合她而被讨厌，虽然感到挫败感，但什么也没说。

他安排的家庭周末旅行，她住酒店不舒服，房间味道太大，他也默默地接受了。

只是，不满越积越多，那天他就越难过。 连决定酒店的权利都受到质疑，自己的爱是不是太谦虚了？

她一边为自己付出一切，一边让他毫无疑问地知道她真的爱自己。

由于他自己无尽的压力感，自己可能一辈子也还不起这笔情债。 她的情绪爆发时，自己无法接受，有时会受伤。 我怕她总是对她不满。 因为自己不像她花那么多钱……。

这沉重的压力就像如意咒，没事就要被敲打。 比如，很多小事她都要验证:你心里有没有我。

我正在出差，能给我打个电话吗？

你去超市买了我需要的东西吗？

我病了，能给我一杯水吗？

…。

她喜欢找证据到不知道自己是否被爱的地步。

一发现不被爱的证据，就会勃然大怒，谴责他。 我为你付出了这么多，你给了我什么？

后来，他在她面前越来越紧张，压力也越来越大，有什么地方不小心做不好，就被拉着把手，指责没有爱。

他最烦恼的不是我不爱你，而是不知道该怎么爱你？

你想要的爱，我做不到。 当我给你我能给你的爱的时候，你总是否定、批评、谴责我，我想好好爱你，但是到底该怎么爱你呢？

德国家庭治疗大师海灵格说。 “我们付款的时候，我觉得有权利。 我们接受的时候，感到义务。

许多婚姻关系恶化是在从一个身体付出了一切之后。

我知道你可能会反对我:难道我付出了很多，对吗？

我想说的是，付出多少都不是错，错的只是一个身体在关系中付出，是不能接受的。

现实中，这样的人不管是男性还是女性都很多。

他们会为关系奋斗，自我牺牲，吃苦受罪。 如果把他们的婚姻拍成电影，剪下其中的任何一个片段，你看到的就是这个身体很辛苦，对方一直很享受。

是的，问题就出现在这里，所有人当然站在支付多的一方，包括支付少的一方，甚至支付少的一方自己也这样认为。

所以大家成功地创造了一个局面:

少的人需要内疚。 我欠你的，所以你有特权。 我应该承担你的坏感情。

很多人无意识地站在道德的高点上。 因为我为你付出了很多，所以无论我要求你什么都不是我的错。

罪恶感这东西很微妙，只要我能经常给你制造罪恶感，我总是会享受某种特权，要求你补偿我。

我为你付出了，所以我想我能以我想要的方式对抗你。 你还不能反抗。 因为你欠我的。

如果你做不到，是你的错，不是我的错。 因为我付了比你多的钱，所以不管问谁，你都没理。

付出很多人，用很多付出逃避自己应该面对的一点责任，同时落锅给对方。 例如感情管理，例如表达方法，例如是否被爱等问题。

付出很多人，感情管理经常有几个问题。 当然，现在流行的鸡汤文，女人之所以暴躁，都是因为做得太多，人做得太多，当然会急躁。

我也有过这样的时候。

每天晚上侍奉我们家的祖先，没有睡十几次以上，看着坐在沙发上像神一样擦手机的丈夫，想发出狮子的吼声。

但这个问题现在我是这样处理的。 决定夫妻交换的日子，昨天晚上他做我平时的事，我做他平时的事。

所以，昨晚他带着孩子睡觉，比如上厕所、喝水、盖被子、打扫鼻子、睡前故事、提供安全的拥抱等等。

早上起来，我问他们俩。 昨晚怎么睡的，两个人都说没睡好。 听到我很高兴。 今晚继续鼓励他们俩一起睡觉。

当然，你也可能会说，那你丈夫很好。 我丈夫不能协助我做这种事。 他无视我。

反正只要你想，总有办法把自己置于被动无助的位置。 我想我必须付。 不付钱就不行。

每个人的世界是什么样的，不是由世界本来是什么样的，而是由自己的内心是什么样的决定的。

如果你心中只有一个“我会付出”的信念，你就会看到“付出”。

你看到无数你可以付出的地方，你想象我付出后，别人接受的时候，对方的喜悦和满足，以及对你的认识和感谢，还有你自己的喜悦和满足。

这个生存哲学可能是你从小到大，和周围的人在一起的时候学到的。 这个生存哲学可能曾经帮助过你很多。

这些不是问题。 真正的问题是，你只有这一套，没有其他的。 这是可怕的事情。

环境变了，周围的人变了，你的身份变了，能力变了，你依然只有这种做法，不能适应新的身份和环境。

只能看到“我来付”的人，看不到“接受别人好”的机会。

对他们来说不知道的东西是因为他们一直喜欢通过自己的付出来换取别人对自己好。

因为他们一旦接受了别人对自己的好，自己就没有任何理由像以前一样继续接受自己的缺点。 因为他们认为自己没有资格。

所以，他们不仅看不到接受的机会，有时也会故意破坏别人对自己的好。

用批评、指责、不满等方法告诉对方“这些还不够好，或者不是我想要的”，就是他们“没有准备好接受”。

因为接受意味着变化，意味着关系平等，意味着自己已经没有特权，可以让别人包容自己的小脾气。

为什么关系付出所有人，就像刺猬一样，心里藏着柔软的爱心，但外表却蒙着坚硬的刺。

如果你是这样的人，就没必要拔掉自己的刺。

这个世界确实不是真善美，所以为了保护自己需要一点刺，但是不要太早刺伤爱你的人。

在这个世界上，爱情有很多方法和形式。 为了听到不同频率的爱，需要学习几个不同频道的天线。

而且，不要太爱别人，给自己留一点空间。

只有你心中有爱，才能接受爱。 如果你的心在沙漠里，不管别人传播了多少爱，都不会倾注你内心的干涸。

(范俊娟)

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